Memories of everything

    Se perdió una vez más en las formas que dibujaban las nubes en el cielo, tal vez demasiado azul, rezando por que el viento le trajese un pequeño fragmento del aire del norte, que arrastrase esencia de mar, de arena, algas y gaviotas. Soñaba con despertarse allí una vez más, con pasear por la playa enredando los dedos con los de ella, con tenerla cerca y sólo verla sonreír. Paseaba descalza por la habitación, esperando que sus pies se fundiesen con las baldosas y pudiese hundirlos en ellas, como en la arena; respiraba hondo para vez si alguna brisa le traía su perfume... Dormía para ver si soñaba con ella, con sus besos, con sus caricias, con su sonrisa, con sus ojos, con su cuerpo, con su voz... Con su voz susurrándole al oído mil y unas palabras que le hiciesen de estremecer, que le provocasen ese cosquilleo de los tobillos a la nuca y que se le erizase hasta el alma...     Se perdió en mil y un recuerdos, recuerdos fabricados desde aquel día de octubre, aunque fuese diciembre cuando se  grabaron más a fuego sobre la piel... Se perdió una vez más en cada beso, en cada enredarse entre las sábanas. Se perdió en miradas furtivas y en tequieros secretos; en promesas, en juramentos. Se perdió en su cama, en cada partícula de su ser, en cada centímetro de su cuerpo, esos que ya se sabía de memoria. Se perdió en aquellas manchas que salpicaban su tronco y que le gustaban tanto, se perdió en cada gemido, en cada risa, en cada mirada.... Se perdió en ella, en su recuerdo, y en las ganas que tenía de volver a verla...

Y lo hizo cada día porque en el fondo sabía, aunque a veces tuviese dudas,

que el sentimiento era mutuo, y que siempre lo había sido.

Te quiero.

No doubt

    Durante unos días, tuve lo que algunos pueden llamarle "dudas". Dudas sobre todo. Sobre si el nombre de mi gata, Gata, es poco original y debería cambiárselo; de si lo que hago está bien o mal; de si mis decisiones son las correctas; de si haré o dejaré de hacer viajes, de si habrá algún motivo que lo justifique. Dudas de lo que será de mí el año que viene; lejos, pero cerca. No sabría decir cómo van a ir las cosas... con nada. Y es agobiante... Porque, en realidad, no sabía ninguna cosa que pudiese asegurar que estaría ahí pasase lo que pasase, que tuviese la garantía de que no iba a desaparecer. Como si de una seguidora del método descartiano se tratase, no había nada de lo que no pudiese dudar. Y eso la incluía a ella. La verdad, ni siquiera sé por qué, pero tenía una sensación... Indefinida. Como si en el fondo tuviese dudas incluso de lo que sentía por ella. Y esa sensación me estaba consumiendo durante esos días.
    Sin embargo, el martes esta situación dio un giro que no me esperaba. Gestos simples, sin un gran mérito, me habían devuelto a días como los de diciembre. El simple hecho de ponerme una tirita, de cogerme la mano con esa delicadeza y rodearme el dedo con ella me hizo estremecer. Nunca había visto un gesto así en ella; tan tierno, tan... dulce... De repente, noté que la mano en la que tenía el vaso de agua me temblaba y que me ponía roja y que, a la vez, no era capaz de hacer otra cosa que sonreír mientras la miraba, de reojo. Me acerqué el vaso a los labios, sintiendo su sonrisa fija en mí y luchando por que no se notase ese nudo en el estómago que desde el primer día me provocaba y que, meses después, seguía provocando.
    Sonreí un segundo y la miré, encontrándome de lleno con su exótica mirada. Al verla, al ver el efecto que seguía teniendo en mí su simple presencia, me di cuenta de que todo era real, de que no había dudas...

    -Te quiero...

   ... de que realmente se leía en sus ojos la verdad de ese "Para siempre"...

Broken

    No me lo creía, no era verdad... No podía serlo. Las palabras de Brooke eran simplemente imposibles. Sin saber exactamente por qué, llamé a Damien. Respondió enseguida.

    -Dime
    -Me muero...
    -¿Qué pasa?
    -¡Ellas pasa! Están juntas otra vez, Damien... Me lo ha dicho Brooke
    -No me lo creo.
    -¡Damien, que sí! Que era todo mentira, lo habían planeado todo... De Brooke me lo esperaba pero no de...

    No me salían las palabras, la garganta se me secaba y luchaba con todas mis fuerzas por no llorar, porque yo no lloro... Su madre habló de fondo

    -¿Ya estamos con el teléfono?
    -Mamá, estoy hablando con una persona destrozada...

    No seguí escuchando. Destrozada... Sin siquiera verme, sin haberme escuchado más que tres frases, había encontrado una palabra para decir exactamente cómo me sentía... Sabía que no era verdad... No podía serlo... Pero... Siempre tienes esa duda en tu interior. Esa duda que dice "¿y si no es mentira?", que te grita "¿y si has sido una idiota todo este tiempo?"... Es esa duda que te llena por dentro, que no sabes si es real o no, que quieres creer que no tiene fundamento; que tratas por todos los medios de demostrar que no es posible que sea verdad... Pero que no puedes remediar. Te reconcome por dentro y, en realidad, nada que te puedan decir te quita del todo esa sensación de... tonta. De haber sido engañada, mentida... Como si tal cosa.

    Y no hay argumentos que puedan rebatir esa sensación... No hay argumentos para demostrar verdades. Hay verdades en sí. ¿Mi verdad? Un sentimiento.

No es odio.

No es venganza.

No son ganas de joder.

Mi sentimiento, eres tú...

y todo lo demás, carece de sentido

si crees que pueda ser mentira



Hear the wolf cry...

Nunca me había parado a apreciar de verdad los aullidos de los lobos, nunca me había dado cuenta de lo bonito que suenan. Dan paz. Son como gritos de pena hacia una luna demasiado lejana, como promesas de amor demasiado complejas, y a la vez tan fáciles, que nuestra mente racional no es capaz de apreciar, incapaces de oír más allá del ruido, oyendo en ellos al simple animal fantasma, hijo del bosque, que se pasea por él sin dejarse ver por aquéllos que ignoran su lamento, el lamento de amar algo que ni siquiera está a su alcance, de amar de una forma incondicional, de dedicar cada noche a admirar su belleza incomparable. Aullar al viento en un desesperado intento de que se les oiga más allá del vacío del universo que les separa, con la única meta de que, por una noche, su grito sea escuchado y su canto respondido...


Y cada noche aullará, persistente, sabiendo que probablemente Ella nunca responderá a su lamento.

"Nobody breaks my heart"

   A todos nos han roto el corazón el alguna vez, o lo hemos roto. A mí, la primera, aunque ya hace mucho tiempo de eso. Recuerdo que fue entonces cuando me descubrí a mí misma. Era viernes, de noche, y yo, como buena depresiva después de que el chico de mis sueños me dejase por una puta pelirroja de bote a la que, por cierto, no le guardo ningún rencor... me puse a ver la televisión.
    La serie me caló en lo más hondo. SKINS, se llamaba. Me di cuenta de la pena que daba ahí, tirada en el sofá, con mi manta de Telmo y mi gata junto a mí; del mal que el "amor" había hecho en mí. Entonces, apareció en escena la frase que marcó un antes y un después en mi mundo: "Nobody breaks my heart". Lo convertí en mi lema, decidí que nadie volvería a causarme el daño que me habían causado, que nunca volvería a sufrir del modo que había sufrido, que nadie me importaría lo suficiente como para que ni siquiera mi cuerpo lo echase en falta si un día se iba, porque se iría. Y así decidí que fuera.
    Desde ese momento, viví mi vida, saboreé cada segundo, disfruté cada minuto, aproveché cada respiración para hacer de mi vida un sueño, y lo conseguí. Fui la persona que quise ser, no dejé a nadie entrar y yo fui la primera en salir, no dejando que nada ni nadie me importase, que nada ni nadie, y menos un "sentimiento" me hiciese cambiar...

    Conseguí que mi vida fuese el sueño que siempre quise vivir...

[Pero, tarde o temprano, siempre hay que despertar]

Escribir

    Cuando todo se desmorona a nuestro alrededor, necesitamos escapar, mostrarnos como somos, o como nos gustaría ser. Escapamos de la monotonía del día a día, de la que somos completos esclavos, lo sepamos o no. Yo escapo escribiendo. Antes, esto era mi pequeño refugio, mi diario casi secreto, donde gente a la que no conocía leía  lo que día a día me pasaba, malo o bueno, y me daban una opinión mínimamente imparcial.  A veces ayuda, a verces gente totlamente desconocida es la única que te puede ayudar, que puede darte... eso, una visión imparcial de tus mierdas de problemas.
    Por eso abrí el blog, porque necesitaba un espacio para mí, no para ser visitado, ni para autopromocionarme, ni para venderme a quien me quisiese publicar. Me da igual si gusta o no, o si ofende o agrada. En realidad, me da igual todo, no es por ser borde, lo juo, pero necesitaba decirlo. Escribo porque me gusta, sólo lo que tengo en mente. No invento. Cuanto hechos, mis planes, mis ideas, mis sueños. Puede que estén pintados de otro color, adornados con alguna metáfora curiosa, o disimulados con un lenguaje que no parece estar hablando de lo que habla. Puede ser, no digo que no. Hay quien pilla todo al vuelo, distingue cada nombre, cada situación, cada momento que se describe, y a veces isn prestar mucha atención. Cada entrada oculta un pequeño secreto, y sólo auqél que es capaz de verlo sin pensar se merece leerlo.

[porque sólo escribo para mí, para escapar de mi mierda de mundo en el que todo está... incompleto]

Podría fingir ser normal

Todos me miran raro por la calle. Mi padre no me habla, mi hermana me deja en ridículo, mi madre me cuestiona. Todo por un estúpido corte de pelo. Qué cojones, ¡me gusta! ¿Y qué si no soy la hija perfecta? Me da igual, no nací para serlo. Si quiero raparme media cabeza, ten por seguro que me la raparé; y si un día me da por hacerme esa puñetera dilatación con la que llevo años soñando, amén a que me la pondré. Porque no va por modas, ni por radicalismos; no va por influencias, ni por rebeldías. No intento dar la nota, ni hacerme la interesante, no quiero hacerme resaltar. Quiero ser como soy, porque si, porque podría fingir ser normal, podría llevar el pelo largo y bonito, sacar buenas notas, ser la hija ejemplar, pero ¿Qué necesidad tengo de hacerlo? ¿Qué maldita necesidad tengo de mostrarme como el mundo quiere que me muestre? No soy normal. Soy una friki del cojón. Me gusta el manga, la música estrambótica, canto canciones en japones y me ponen las tías incluso más que los tíos. No me avergüenzo, no tengo ningún complejo relativo a eso, ni ningún complejo en general. ¿Por qué tengo que renegar de aquéllo que me hace especial, única? ¿Por qué tengo que amoldarme a los cánones de una sociedad que ni siquiera siento como mía?

¿Por qué voy a fingir ser lo que desde arriba llaman "normal" si, siguiendo sus modelos, no lo soy?

Buena desde la oscuridad

    La gente, y digo "gente" por no no decir "estúpidos", tiende a pensar mal de los demás, a desconfiar. Lo vemos todos los días: con motivo o sin él, hay quien desconfía incluso de sus personas más cercanas. Sé lo que es eso, yo soy la primera que sabe que esto ocurre y que lo sugre en sus carnes. Sé que muchos de los que se hacen llamar mis amigos dudan de mí. Y me fastidiaría i no tuviesen motivos, todo sea dicho, puedo afirmar que incluso entiendo ese pensamiento. Puede que dé esa imagen de zorra a la que todo se la suda, sí, y puede que eso sea lo que haga a X personas persar en mí de una forma Y. No me importa, la manera en la que me comporté no hace tanto es un buen motivo para no fiarse de mi palabra o incluso de mis actos.

    Sin embargo, me gustaría ver la cara de esas personas al saber todas las cosas que hago por ellas, todo a lo que he renunciado por lo que considero una amistad. En cierto modo, me siento como una superheroína, escondida en la oscuridad que las sombras me ofrecen, actuando de la forma correcta sin esperar ningún tipo de agradecimiento a cambio, sin exigir que se confíe en mí.

    Sé que, de esas personas, varias leerán esto, o que al menos hay una posibilidad de que lo hagan... A todos ellos vosotros, a todos los que sabeis que consigo todo loq ue quiero si pongo empeño en ello; formulaos esta pequeña pregunta en vuestras saturadas mentes...

"Si quisiese actuar de esa manera, ¿no lo habría hecho ya?"

Something new

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   Correré hacia lo más profundo del bosque, sólo deseando que tú me encuentres. Cogeré miles de luciérnagas, todas las que quieras, y las llevaré hasta tu puerta una noche sin estrellas ni luna, para que ellas y sólo ellas y por mí y sólo por mí, tu oscuridad se vea pisada y nunca quiera volver a asomar. Toseré miles de insultos al que te haga sufrir, sólo para ver cómo te es indiferente lo que yo hago, y así aumentar mis ganas de ti. Enloqueceré si no me miras de la misma forma en que lo hiciste esa noche. Me hundiré en mi propia sangre, la que sale de mí al ahogarme en la absurda agonía de no tenerte entre mis brazos.


Suspiraré al verte en manos de otra, y, sonriente como si todo me fuese ajeno, mi mente lo aniquilará mientras un pensamiento no demasiado bonito acerca de él cruza mi cabeza. Subiré a lo más alto del árbol más lejano, me alejaré de ti sólo para comprobar si me echarías en falta o estarías demasiado absorta en los labios que te estarían besando mientras yo, perdida, sola conmigo misma, con el aullido del lobo como banda sonora y la luna llena de fondo de pantalla, estaría intentando buscar algo que me dijese que estás ahí y que algún pensamiento, aunque sea ínfimo o diminuto, lo dedicas a pensar "ojalá estuvieras aquí". Te daré mi hoy y mi mañana, sin miedo al ayer. Desayunos al amanecer, caricias al anochecer. Te legaré mi yo completo y mi alma entera, sólo por si la quieres. Te regalaré cada una de las horas de mi mundo y cuatro de cada cinco pensamientos que tenga, pues el quinto lo dedicaré a cómo hacerte feliz; aprenderé lo que quieras enseñarme, estaré donde quieras que te espere. Te donaré miles de sonrisas, todas ellas sinceras; y te otorgaré cada partícula de mi ser.



Te ofrezco todo cuanto tengo. Te propongo todo cuanto quieras.


Lo único que te pido a cambio,
lo único que exijo...
Una sonrisa de tus labios,
pegados a los míos.

Waterfall

Supongo que mi querer supone tu no-poder y que, a la vez, tu poder supone mi no-querer...

Aunque, ahora que lo pienso... Yo nunca he tenido un no-querer...

Como el agua en unas cataratas, los recuerdos caen al pozo del olvido...

Sensación de bienestar

Ir andando por la orilla de la playa y notar cómo el agua te acaricia la piel, sentarse en el borde de un precipicio y sentir el viento en tu cara, colocarse al filo de la navaja con la inseguridad del que tiene una en la mano por primera vez, coger un gato arisco y sentir como ronronea con el contacto de tu mano, pensar que el mundo sería tuyo siquisieses comértelo...


...Que te suelten un "te quiero" con la preocupación de quien nunca lo ha dicho en voz alta y la osadía de quien lo siente de verdad...



Siempre Yachi :)

Run away...

-¿Qué haces aquí?
-He venido a por ti
-Aún no te has dado cuenta, ¿verdad? No quiero que vengas a por mí, no quiero verte.
-Me da igual.
-Sal de aquí.
-No me voy a ir así porque sí.
-Lo suponía. Sal de aquí
-No me iré hasta que no me digas que realmente quieres que desaparezca de tu vida.
-No puedo hacer eso...
-Lo suponía

Siempre Yachi :)

Petición

 A petición de Johny. yo no quería publicarlo. Serás insistente ¬¬ Si no fueses gay me casaba contigo, que lo sepas :D te quiero, pavo!

Él me esperó para estrecharme en sus brazos y yo rodeé su cuello con los míos, apoyando la cabeza en su pecho mientras, sin fuerzas, sollozaba. Noté como me apretaba contra él, trantando de infundirme calor, las fuerzas que no tenía, el apoyo que necesitaba...
    -Eh, ya está... - me susurró al oído. Antes mis contínuos sollozos, él suspiró - no te tortures, no podías impedirlo...
    -Si me lo hubiese dicho... podría haber... -Me cortó.
    -No, ¿qué ibas a hacer, obligarlos a pasar por encima de tu cadáver?
    -¿Y por qué no?
    -Porque, entonces, moriríais los dos, y él quería que vivieses... quiere que vivas, Nix, concédele ese deseo.
    -No lo dejaré así, y lo sabes.
    -Por desgracia, lo sé.
    -¿Por desgracia?-pregunté yo, con la cabeza aún sobre su pecho.Él suspiró de nuevo.
    -Tú no vas a dejarlo así... y yo no te voy a dejar sola.
    -¿Qué? - me separé de él y le miré a los ojos- No, no dejaré que lo hagas, no voy a permitir que te hagan daño - Él sonrió, enigmático, y me miró con ojos divertidos, con sus preciosos ojos del color de la miel.
    - ¿Ves lo que sentía tu padre? -Desvié la mirada, algo incómoda. Él quitó una mano de mi cintura y me hizo alzar la cabeza para que le mirase. Yo posé mis manos sobre su pecho - Yo si que no voy a permitir que te hagan daño, Nix... Y que sepas que seré el primero en decir "por encima de mi cadáver".
    -Sabes que no quiero que lo hagas.
    -Y tú sabes que me da igual - Tomó mi cara de nuevo por el mentón para hacerme alzar algo más la cara y me besó. Me puse de puntillas para poder corresponer a aquel beso como realmente quería y nuestros labios se encontraron y se amoldaron a la perfección e hicimos de ese beso el más dulce de los te quieros jamás pronunciados.

Y∑
Siempre Yachi :)

Esclavos de la Luna

   

-Señor Twist, en ningún momento le he tomado por loco –no pareció molestarle que le tratase de usted-, de hecho, le creo más de lo que usted piensa, hágame caso, estoy en esto con usted.
    -Nadie está en esto conmigo. Ni siquiera Amanda me cree. Tantos años conmigo y... ni siquiera ella me cree... ¡Amanda! ¿Por qué no me crees...? Ya no me quieres, ¿verdad? ¿Es eso?–Empezó a lloriquear por lo bajo, como un niño asustado al que sus padres no creen. Aún gimoteando, me miró, con unos ojos carecientes de vida y con una sonrisa realmente terrorífica–Pero usted me cree, ¿no?, sí, usted me cree, eso es bueno, eso es que no estoy loco, lo vi, lo vi, John, yo lo vi –Comenzó a reírse de una forma bastante siniestra. Sí, le creía, pero eso no quitaba que estuviese como una cabra
    -Señor Twist, mire, creo que lo mejor es que me vaya. Le diré una cosa, no obstante, antes de irme. Tiene que olvidar lo que pasó, tiene...
    -¡No puedo, sus ojos me persiguen! A donde quiera que voy siento esos ojos detrás de mí, clavados en mi espalda, deseosos de mi sangre, unos ojos que esperan a que mi cuerpo esté lo bastante distraído y... –Dio un salto sobre su sillón mientras profería un ruidoso “¡BAM!” y, al caer se sentó de piernas cruzadas, hizo una pausa, sonrió y continuó hablando-, te desgarra la yugular.

Y∑
Siempre Yachi :)

sunset

En ese momento, cuando la noche y el día se fusionan y el cielo y la tierra se funden en uno, cuando todo se tiñe de un color indefinido -rosa, naranja, a veces morado-, las pupilas de aquéllos que lo contemplan se dilatan a la vez y todos los cerebros experimentan esa sensación de bienestar que tan pocas veces nos inunda por completo; se lee la verdad en nuestros ojos y nuestra mente dedica la totalidad de nuestros pensamientos a aquella persona con la que nos gustaría compartir ese momento en el que nada es todo y, por el contrario, todo es nada...

Y∑
Siempre Yachi :)