Sat by the river and it made me complete

No debería escribir hoy, no con tantas cosas que tengo por hacer… No has llegado en un buen momento. Supongo que, si me paro a pensarlo, nunca llegamos a encontrar el momento óptimo, ni mucho menos el más acertado.  Tal vez ése fue el comienzo de mis errores, o tal vez no tengo ningún motivo para comportarme como lo hice.

A veces siento que no merezco lo que tengo, sólo por el hecho de habérselo quitado a una persona a la que apreciaba aprecio increíblemente…

"Sólo quería saber cómo estabas" , había dicho.

Sólo eso, pero en mi mente ya corrían las imágenes una detrás de otra. De todo. Con una canción de fondo, siempre la misma. Una canción que, sin haberlo querido, recopilaba cada momento que se había vivido, que nos aislaba del mundo, limitándolo todo a las orillas de un río con bañistas eventuales poco lúcidos en cuanto a nombres se refiere...

Cómo me jode que me duelan cosas que deberían haber sido olvidadas hace ya mucho tiempo... Cómo me jode todo esto... 

Escribiría mil palabras, pero un día alguien me dijo que no era la cantidad de lo escrito, sino lo que transmitía... a mí me queda el recuerdo de un LP grabado en la piedra...

Suerte e Idiotez

 
    Podríamos hablar de equivalencias opuestas, sucesos que traen situaciones rotas, llenas de un sinsentido que nubla toda oportunidad de gritarte a tu propio oído lo que está bien y lo que está mal. Llegados al punto de escribir sin leer la frase anterior, simplemente dejas que tu cerebro siga sus propios pensamientos hacia lugares más apartados de aquí, mucho más apartados. Lugares donde no se pueda hacer daño a la gente a la que quieres, donde palabras como "maldad" o "dolor" no existan. ¿No sería ideal? ¿No sería increíble tener la capacidad de decir "No quiero hacerle daño" y cumplirlo, fuese la situación que fuese?
    Tengo un don, una maldición: La idiotez me acompaña allá donde la suerte está de mi lado. Sólo sé fastidiar lo bueno que tengo, y... Llegas a un punto en el que realmente te planteas si no tendrás algún tipo de problema mental que te obstruye esa felicidad, que te niega la oportunidad de ser, aunque sea por una vez, normal...
    Creo que es la costumbre... Creo que estoy tan acostumbrada a no dejar que nadie me quiera y a hacer lo que me apetezca cuando me apetezca, sin atender a nada más, que he olvidado la suerte que tengo. Creo que sigo sin ser consciente de todo esto...
    Y sería idiota si, por algún casual, dejase que me pasase lo que me ha estado pasando siempre... Más que nada porque no llevo ni 7 horas sin ver a esa persona, sin sus besos, sin sus miradas, sin sus "abrázame" cuando dormimos, sin sus caricias cuando despertamos... y ya se me hace el mundo cuesta arriba, sabiendo que no podré estar cerca de ella hasta dentro de dos semanas. Sería idiota si dejase escapar la suerte que tengo... Sería idiota si la cagase sabiendo de sobra que no es posible sentir algo tan fuerte por alguien más... Sería idiota si dejase de quererla..

    Y puede que el miedo que tengo es, precisamente, porque sé que a idiota no me gana nadie...

Dios... nadie sabe el miedo que tengo...

por favor... no dejes que me canse de ti...

 

Cinco segundos para autodestrucción

    .......... 

    Ahora mismo, las ideas se acumulan en mi mente sin un orden muy lógico. Sin orden, a secas. No podría plasmar nada de lo que pienso. Es una sensación de agobio superior a la importancia de respirar. Supongo que a veces eso pasa, como si toda nuestra vulnerabilidad se juntase en un momento, en el recuerdo de una historia ajena a ti.
    No soy de tener miedo. No suelo tener este tipo de miedo... ni siquiera sé si es miedo lo que tengo. ¿Inseguridad?
    Puede. No lo tengo muy claro.
    Lo único que tengo claro, es que mis engranajes cerebrales van al 600 por ciento de su límite de actividad. Quién sabe, hay quien dice que no se puede escapar de los fantasmas del pasado... De los recuerdos, de todo lo vivido. De lo que otros vivieron. Miedo de tu pasado, y del de los demás... Miedo a que vuelva... Miedo. Llámese como se le llame... Sigue siendo miedo. A todo, en realidad... A que el mismo "te quiero" que un día dedicase a otra persona, luego me lo dedicase a mí; a no ser suficientemente atenta, suficientemente alta, suficientemente buena, suficientemente lista, suficientemente cariñosa, suficientemente guapa... A no ser.... suficiente; a no llegar a despertar el mismo tipo de sentimientos que antes despertaron en ella, hasta llegar a plantearse si sería errónea la elección que, un día cualquiera, tomó...

    Un día... entre cuatro paredes de plástico.
.
.

.

No sé qué me pasa... Sólo sé que estoy mal. No tengo ganas de nada. De nada. No quiero dormir, tampoco quiero estar despierta, tengo sed pero no quiero beber agua. No tengo ni idea de a cuento de qué me ha venido esta oleada depresiva, pero... No sé. Me he puesto a pensar... ¿Quién no se ha preguntado lo típico de "¿quién me echaría de menos si me pasase algo?" ? Todos lo hemos hecho en algún momento... Pues, a pesar de que sé que no es así... Llevo toda la noche con la sensación de que, si se diese el caso, no habría quién lo lamentase. Que pasaría desapercibida entre la gente que es más importante para mí, que estoy sola, a fin de cuentas, que no puedo contar con nadie para siempre, que al final todos dan la patada, se lavan las manos, fingen que nada ha pasado y se olvidan de los problemas simplemente dándoles la espalda. Me siento como si yo fuese uno de esos problemas... Y ni siquiera sé por qué tengo esa sensación, pero es horrible, me está consumiendo, dejándome rota...

Irremediablemente rota...

Moral

Esa palabra lapidaria, restrictiva a su manera. Todo el mundo espera que actuemos de una manera determinada, de la que se considera correcta, según la moral y su santa voluntad. Pero, ¿qué moral? ¿la pública o la personal? No hay un comportamiento moralmente correcto, no hay nada moralmente aceptable. Es odioso que el bien ver de los actos se rija siguiendo un concepto tan hetéreo, intangible; tan relativo y escueto como es la moral. Porque, ¿quién decide lo que está bien y lo que está mal? ¿quién debe judgar lo que yo hago, lo que yo decido, o cómo lo decida? ¿la moral? Anda ya.
No es "la moral" lo que te dice lo que debes o no debes hacer, es una sociedad que necesita retener a la gente de alguna manera, creando un concepto que creemos que solo nos concierne a nosotros, cuando lo moralmente bueno no deja de ser lo que ellos quieren. Un día leí a alguien diciendo "¿Y si lo correcto fuese ponerse un besugo en la cabeza?". Y es que eso es lo único que estamos haciendo, dejarnos manipular por el concepto impuesto de moral, pasear orgullosos con un besugo por sombrero.
Tu moral solo la eliges tú, solo tú decides lo que está bien o lo que está mal, pues solo nosotros mismos somos capaces de realizar un verdadero, propio y único concepto de moral.



-Es como elegir entre cortar los hilos de la marioneta o dejar que siga bailando a un son que no es el suyo-

Dame la razón

EXPECTATIVAS

No aconsejo tenerlas. 
Las mayores depresiones que ha sufrido una persona son a causa de las expectativas. 
No idealices. 
No esperes demasiado. 
Siempre espera un poco menos. O si no, lo pasarás mal.  
Aprende a decepcionarte, pero sigue luchando por lo que quieres.

[http://dejamedecirteunacosa.blogspot.com/]

Y es que es verdad, lo mejor es aliarse con las decepciones... Por que serán las únicas que jamás te decepcionarán...

(...Valga la redundancia)

Hasta qué punto

    Me gustaría aprender a enfrentarme a las situaciones difíciles.

    Los cobardes, como yo, se quedan en casita, llorando sus penas o ahogándolas en alcohol. Yo he intentado seguir el camino que se considera correcto, he intentado ignorar lo que siento,  he intentado olvidar lo que pasó, porque era lo que tenía que hacer. Tomé una decisión, una decisión jodidamente difícil, y en ella tu nombre no estaba dibujado... Tal vez por eso, cada vez que miro atrás, intento acordarme de por qué legí así, de por qué elegí acabar con lo que "teníamos" aunque nunca te lo llegase a decir. Pensaba que me sentiría mejor conmigo misma, por elegir el camino "correcto", ya sabéis, por eso de hacer un buena acción, vaya; pero me equivocaba, para variar.

    Porque me mata pensar que puedes estar en su cama mientras yo te hecho de menos en la mía. Cuando yo aprendí el valor de amanecer al lado de la persona a la que quieres, tú mientras te despiertas con los brazos rodeando un cuerpo que no es el mío... Y yo me pregunto, al borde del llanto y sin consuelo posible, "¿Hasta qué punto la gente tiene razón? ¿Hasta qué punto te quiero...? "

 
[¿Qué hacer cuando la única persona capaz de sofocar mi dolor es la misma que lo provoca?]

Dreaming

    Esta es la cuarta noche consecutiva... No lo soporto más. Estoy harta de buscar en otras personas el sabor de tus labios, el olor de tus pelos, el tacto de tus caricias; estoy harta de encontrar en los sueños todo lo que no puedes darme cuando estoy despierta... La verdad, me gustaría saber qué sueñas tú, si yo también formo parte de tus sueños, así como tú formas parte de los míos.... Me gustaría pensar que eres tú de forma voluntaria la que se cuela en ellos, o que existe una mínima posibilidad de que yo haga lo propio en los tuyos...

    Pero en realidad, lo que más me gustaría es que hiciésemos caso a aquéllo que un día alguien nos dijo, que fuésemos por un día egoistas, que fuésemos por un día felices sin pensar en las consecuencias

Paso

Podría decir tantas cosas que las palabras ni siquiera salen por mi boca



Pero es algo a lo que ya estoy acostumbrada, así que... Callaré.


Para variar.



.

Esquizofrenia

[Yiruma - Maybe]


    Ya no sé qué es real, y qué me imagino. Me envuelvo yo solita en una espiral sin sentido tratando de recordar lo que pasó aquella noche.  No había bebido [tanto], tendría que acordarme de todo. Y me acuerdo, pero nada está definido.
    No puedo evocar tu olor tan fácilmente, ni visualizar aquéllas miradas de nuevo. No veo en tus ojos las sonrisas que me dedicaste, ni en tus manos las caricias. No consigo estremecerme como aquel día, por más que lo intente. Y todo lo que recuerdo, son meras ideas; no hay imágenes que las sustenten, no hay pruebas que las respalden, y me reconcome la angustia de pensar que todo haya sido un sueño

[un sueño que es mi rialidad y, allí, la tuya, es mi pesadilla]

Entrada de "Fuck"

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   Tiene unos añitos y eso... Pero espero que no te importe que te la haya cogido...   

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Yeah it's time for "fuck you's"

Fuck my parents for fucking that night
Fuck them for wanting me to be very bright,
Fuck everybody who expect shit from me,
Fuck everything that I see on TV,
Fuck my girlfriend for being total bitch,
Fuck all my neighbours for living rich,
Fuck my brothers for deceiving me,
Bunch of two faced asses, trying to take advantage of me
Fuck eminem cuz I sound like him,
Fuck stupid rappers that sound like chimps
Fuck them porch monkeys for their attitudes,
Fuck those chinks and their chinese food,
Fuck all them crackers who think they're all that,
Let's not forget beaners covered in sweat,
Fuck george bush and his cabinet,
Fuck almost nazi policies they've set
Fuck hitler with his stupid mustache
Fuck religion and irrational notions,
Fuck life and all the motions,
Fuck being dead, because you can't cus,
Fuck my ex boss
Fuck the superhero movies that fill out theaters,
Fuck them computers, bunch of time killers,
Fuck the radio and stupid morning shows,
Fuck RPG and people who play them.
Fuck them nerds, bunch of stupid losers,
Fuck the bitches that smile at you, when they need to use you,
Fuck the jocks and their ass slapping habits
Fuck the fags and their dick sucking lips
Fuck them doctors with their presciptions,
Fuck teachers who teach you shit they don't know themself,
Fuck dianetics and scientology crows,
Fuck celebrities and their retarded fans,
Fuck criminals, gansters and mentally ill
In my opinion they should be killed
Fuck my opinion, it is just that,
Fuck your opinion too, it's all shit,
Fuck this universe and whoever created it,
Fuck the desire to create life, let's desecrate it.
Fuck selfish people, fuck philantrophist,
Fuck mormons, witnesses, catholics, christians,
Fuck them muslims, hindus, buddist,
Fuck hare krishna and all idol worship,
Fuck jewelry and people who wear it,
Fuck jews and people who're scared of them,
Fuck hip hop, rap, and country,
Fuck blues, jazz, and full monty,
Fuck my friends who believe in my skills,
Fuck positive thinking it won't pay your bills,
Fuck prayer it's useless as expected,
Fuck my dick when it is erected,
Fuck my body it's not good enough,
Fuck mental strength it's not very tough,
Fuck the schools bus,
Fuck me in the ass - just kidding, fuck yourself though,
I wish you were on fucked up death row,
I'd flip that fucking switch with greatest pleasure,
I'd video tape that shit, it's a great treasure,
I'd sell it on ebay for others pleasure,
Ah fuck you for thinking I'm fucked up,
I'm just little confused and bit distraught,
I need some directions in my life,
I think this un rhyming poem is simply a cry,
I probably need a hug, and be told that I'm loved,
Given a large presciption of Xanax to prevent oncoming panic attach,
Maybe some lithium and prozac would help,
Keep my mood good and make my life outlook like it should,
Hmm, or maybe I should get into drugs,
hook me up fellow thugs.
Nah, don't worry, I'm perfectly fine,
How do I know ? A voice told me that.
He sad he was god, and I am his son,
My name is jesus and my time has come,
To return to this earth to judge muthafuckas,
Who didn't believe that I'm the shiznit, cock sukkas,
Go burn in hell, you little infidel,
Osama bin Laden will join you there as well,
Well this is it, I'm done with this story,
Don't feel sorry, but worry about the fact that read the whole story,
You can't be normal to have done just that,
But maybe you're upset just like me, you can relate,
Well I would like to personally congratulate,
Maybe someday we can congregate,
But now go gesticulate till you ejaculate,
Then go watch some TV you degenerate.

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Hum, siempre me hizo gracia :)

Arte

[Yiruma - maybe]

    Cuando oigo esta canción, es como si la ciudad se hiciese un prado al instante, y como si el prado se hiciese bosque, donde no hay gente que llega tarde, ni malos pensamientos hacia ese coche que se aparca mal y no te deja hueco para pasar.... Cuando escucho esta canción, las notas de una partitura tocada en algún piano de cola al otro lado del mundo vienen a mi habitación y bailan a mi alrededor, enredándose en por mi brazo y rodeando mi bolírgafo, creando así una melodía demasiado bonita como para cansarse de oírla, demasiado compleja como para imitarla pero sin embargo demasiado fácil de apreciar.

[Porque cuando oigo esa canción, en mi mente sólo hay una palabra, una palabra que me hace escribir sin tachar, todo del tirón, sacar las palabras a borbotones de mi interior, sin errores, como debería ser siempre... Esa palabra es ARTE]

Condenada al sonanbulismo...

 
Las pesadillas han vuelto a inundar mis noches... No quiero dormir. Es como si mi subconsciente me hiciese pagar dormida por todo aquello que hago mal despierta... Y no se como pararlo. Mi cazasueños ha dejado de funcionar y solo espero que vuelva a surtir efecto pronto... Pero creo que no vale con odiarme por lo que he hecho...Ni siquiera explicar el porque de lo que hice va a ayudarme a conciliar el sueño...

Y∑
Siempre Yachi :)

Sueños

Los humanos nos guiamos por nuestros sueños. Aquellas cosas que anhelamos y que deseamos alcanzar nos definen. Cada persona tiene un objetivo en este mundo: unos se exigen más, otros se conforman con menos; pero todos tenemos algo que perseguir, algo a lo que colgarle el cartel de "meta". Sin embargo, el hecho de cambiar continuamente de objetivo hace que cambie así el sentido de lo que hacemos y, entonces, no tendríamos nada. Porque si cumpliésemos todo aquello que deseamos nos quedaríamos sin un objetivo, sin un sueño que seguir, pues todo sería tan accesible que no merecería la pena tratar de alcanzarlo...

"No podemos remontarnos sin cesar a un nuevo motivo ya que esto equivaldría a perderse en el infinito y a hacer todos nuestros deseos perfectamente estériles y vanos". Aristóteles.

Y∑
Siempre Yachi :)

sunset

En ese momento, cuando la noche y el día se fusionan y el cielo y la tierra se funden en uno, cuando todo se tiñe de un color indefinido -rosa, naranja, a veces morado-, las pupilas de aquéllos que lo contemplan se dilatan a la vez y todos los cerebros experimentan esa sensación de bienestar que tan pocas veces nos inunda por completo; se lee la verdad en nuestros ojos y nuestra mente dedica la totalidad de nuestros pensamientos a aquella persona con la que nos gustaría compartir ese momento en el que nada es todo y, por el contrario, todo es nada...

Y∑
Siempre Yachi :)

...

Cuando mueran los valles y se agoten los ríos,
la fama de mi nombre me hará permanecer.
Mientras alguien recuerde las palabras que he escrito,
no habitaré en la muerte, sino que viviré.

 Siempre Yachi (:

         Y∑ 

Metamorfosis...

Cuando el amor cayó en el olvido y la esperanza se apagó como el fuego bajo la lluvia; en el corazón equivocado de los hombres brotó un amargo mantial de lágrimas...

Siempre Yachi :)

Y∑

Joder...

- What do you do if someone you love let you down? Really fucks you, right?
-You must try to stop loving him ...
- Is that possible ...?
-No, I do not think so...

-Qué haces si alguien a quien amas te decepciona? Jode, ¿verdad?
-Debes intentar dejar de amarlo...
-¿Es eso posible?
-No, no lo creo.


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Otro blog... Bouncy castles and MDMA :) Always MDMA

Coward

-Las envidio, ¿sabes? Me da rabia, mucha...

Aceptan lo que son y yo... yo sólo soy una cobarde...

-Tú no eres una cobarde, yo no tendría una amiga tan

importante como tú si fueras una cobarde.

-Tal vez tú no me veas así, pero lo soy. Cada día me

invento una mentira distinta para no aceptarlo y 

engañarme a mí misma, y por eso estoy así, porque no soy capaz de abrirme tal y como soy, porque soy una cobarde que se esconde y refugia en unas mentiras sin valor por miedo a ese "qué dirán" que tanto finjo que no me importa...

Dios mío...

Bloggers, mi amistad con una de las personas que más aprecio en este mundo peligra como no ha peligrado nunca... Lleva un mes que se tambalea peligrosamente sobre una asquerosa torre de copas que cada día tiene menos estabilidad... Tengo miedo, tengo un miedo terrible. Vivo cada día como si el mayor peligro me acechase en cada esquina, como si algo me siguiese a todos lados... Es agobiante, es un sinvivir. Me da un escalofrío cada vez que cruzo por aquel lugar que tantos recuerdos guarda, otro cada vez que pienso en nosotras, otro cada vez que me quedo absorta mirando las fotos de la habitación... ¿Cómo ha podido cambiar tanto la cosa? ¿Cómo ha podido variar una relacción en unos días?

No lo entiendo, y es tan simple como no poder... Por más que lo intento, no puedo.
Los primeros días luché. La llamé, vale, no me lo cogía, pero... ¡Yo lo intentaba! Algo es algo, supongo. Hasta varias semanas después seguí luchando, conté cada día que no me hablaba, cada día que se sumaba, como el preso que apunta los días en una pared... Así hasta que llevé... Hum... ¿20 días? No lo recuerdo... Ya no llevo la cuenta, me he cansado, me he agotado de seguir luchando por una causa que no comprendo siquiera si es real... Es un desgaste mental enorme y... simplemente, estoy harta... Me parece que es más importante para ella una mentira que todo el mundo sabe que la verdad que solo unos pocos conocen, y... no sé de qué me estraño.
A estas alturas, ¿qué quiere que diga? ¿Que sí? ¿Que es verdad? Si quiere, lo digo, me da igual, ¿me quiere llamar mentirosa? ¿Me quiere llamar embustera? Tal vez mala amiga... No diré nada, porque cuando llegue ese día, todo habrá muerto; cuando llegué ese día, nada tendrá solución...

Cuando llegue ese día, solo me quedará sonreír y asentir...