Cartas Anónimas -Solo quedan recuerdos-

   

 Y pensar que éramos perfectos, que no había nada que nos pudiese separar,

nada que no entendieses ni nada que no perdonases. Cuidándome como nadie, levantándome cuando me caía, abrazándome cuando realmente lo necesitaba, queriéndome tanto o más de lo que yo siempre te he querido...  Ahora estás lejos, mucho, y no se hasta qué punto esto se ha perdido...  ¿En qué momento dejamos de ser nosotros para pasar a ser tu o yo?Siempre juntos, lo prometiste...  Ahora me pregunto qué hice mal, cómo lo fastidié...  Éramos tú y yo. Siempre tú y yo, solos tú y yo... 

Y ahora... Solo estoy yo con mil y un recuerdos...

Siempre Yachi :)

Whenever... However

    No soporto que sigas ocupando mi mente. Estoy harta. Voy a dedicarme a resignarme con el mundo, que lo sepas...
    No te quiero en mi cabeza, no por más tiempo, no otra vez... Hace un mes que no sé de ti y sin embargo me sigues doliendo como el primer día.. Ahora mismo te odio. te odio por haber vuelto después de seis meses sin verte después de conseguir estar dos meses sin pensar en ti... Te odio por haber irrumpido en mi vida de nuevo, por venir sin preguntar, por hacerme recordar, por decirme que me quieres... Te odio por tantas cosas que ni siquiera te puedo dejar de querer...
    Es penoso, la misma historia se repite una y otra vez... Una y otra vez a lo largo de los años. Antes tenía la escusa de estar ciega, de estar completamente nublada por ti y tu mirada... Y era patético. Ahora no tengo excusa alguna, veo las cosas con tanta claridad que me doy pena. En cierto modo, desearía estar ciega de nuevo... Así al menos tendría un motivo para quererte... ¿Lo peor? Que no lo tengo y aún asñi te sigo queriendo.

    Y si tengo que olvidarme de ti a base de borrar recuerdos... Lo haré. Lo haré me cueste lo que me cueste...

    Tenlo por seguro...


Ayer, hoy y siempre... Yachi :)

Cartas anónimas. Alice [Parte dos]

Querida Stella:


   Otra vez más te escribo, a altas horas de la noche, porque no sé a quién recurrir... Sé que eres la única que, a estas alturas, aguanta mis paranoias mentales y mis jodidos comederos de cabeza... Ahora mismo no puedo pensar en nada y es raro, porque mi cabeza no para de darle vueltas a mil cosas, como a lo que podría o no podría pasar... Y me está comiendo por dentro. Devorando sería una palabra más exacta, tal vez.
   Dime, ¿qué es mejor? ¿Estar con alguien y mandar a tomar por culo todo lo que digan los demás, ignorando lo que puedan hablar de ti o... en fin, arriesgarte a joder cualquier tipo de reputación que hayas conseguido tener al cabo de los años? No sé qué hacer, en realidad. A pesar de lo que diga B, nada está dicho, ni siquiera la primera palabra... No está cantado, ni mucho menos... Ojalá fuese así. Ahora mismo, me parece la chica más afortunada del mundo y... no sabe aprovechar lo que tiene. ¿Sabes lo que haría yo ? Me lo jugaría todo por ella, no dudaría... Pero está el pequeño factor de "no nos conocemos".
   Esa es otra... ¿Cómo puedo sentir que conozco a una persona cuando solo hablo con ella desde hace menos de dos meses? No entiendo nada, la verdad... Puede que sea porque las dos compartimos la misma enfermedad... O simplemente puede ser por el hecho de que está realmente buena.
   En cualquiera de los casos... ¿Qué hacer...? ¿Qué hacer cuando echas de menos a alguien a quien ni siquiera conoces? ¿Qué hacer cuando lo único que quieres es ver su nombre en la lista de contactos conectados? ¿Qué hacer cuando ves ese nombre ahí y el corazón te da un vuelco o, por el contrario, no está y sientes como si un vacío inmenso te inundase...? ¿qué hacer cuando te tienes que despedir y simplemente no puedes?
   ¿Qué hacer...?



A.



Siempre Yachi :)

Cereales :)

03:07 Noche del 7 de Mayo de 2011, Granada.

¿Sabeis los cereales estos con forma de estrella?

Esos que están buenísimos...

Sí, esos que saben como a miel y que tienen también forma de cohete...

¿Ya?

Bien, pues daría lo que fuese por comer un bol de esos cereales ahora mismo. 

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Siempre Yachi :)

ΥΣ

Cartas Anónimas.

    A ti, otra vez más, desde el otro lado de lo que asemeja ser un mundo:

    En cierto modo, esta carta no es otra cosa que una de las tantas veces que me disculpo por ser como soy...No pasé ni tres dias sin hablarte y me parecieron años... No soportaría volver a hacerte lo que te he hecho y yo... Simplemente lo siento. Lo siento todo. Quiero aprovechar y pedirte perdón una vez más aquí, delante de todo aquel que lea el blog -si es que hay alguien que lo lee-... Perdón por estar a tanta distancia, por echarte de menos, por no poder susurrarte todas esas cosas al oído, por echar en falta tu brazo rodeando mi cintura al amanecer... Perdón por todo el daño que te hago y perdón por quererte como te quiero...
    Sé que es lo que suelo decir siempre... Pero hoy, mientras estaba en mi cama que a pesar de ser tres veces más pequeña que "la nuestra", es como si fuese cinco veces más grande sin ti, me he dado cuenta de las veces que has perdonado mis defectos, que me has querido con mis mases y mis menos, que te ha dado igual cuánto tuvieses que mentir por pasar unos minutos conmigo... Me he dado cuenta de todo lo que significas para mí y simplemente te quería dar las gracias. Gracias por soportarnos a mí y a mi ninfomanía...
    Te quiero.

    A 1 de mayo de 2011. Aquí, otra vez más, desde el otro lado de lo que asemeja ser un mundo...

Y∑
Siempre Yachi :)

Mente demasiado retorcida...

    En mi cabeza todo tenía sentido, era el plan perfecto... Mi maldito egoísmo podría ser un problema, claro que cabía esa posibilidad, pero en realidad nunca pensé que fuese a serlo hasta tal punto. Tenía que buscar algo por lo que me dejase o, por lo menos, por lo que me odiase tanto que no me quisiese hablar. Así, todo sería más sencillo. No interíamos arreglarlo y yo no metería la pata dando explicaciones. Sabía que si esa persona me volvía a preguntar que si la dejaba porque no la quería no iba a poder volver a mentirle... Y necesitaba hacerlo. No soportaba el daño que le estaba haciendo con todo. Con mi forma de tratarla, con mi forma de ser, con mi relacción con su familia, con la mentiras para pasar una sola tarde conmigo (por no hablar de una noche)... Era algo por lo que no había necesidad de pasar y vale, es cierto, fue una estupidez intentar alejar a esa persona de mí... Porque no puedo dejarla escapar, porque la quiero demasiado como para hacerlo...Lo siento...

Y∑
Siempre Yachi :)